12/10/10

Trocadilhos Legais

Por: Edson S. Persch


Trocadilhos nada mais são do que frases de duplos sentido, uma piada envolvendo nome de Pessoas famosas ou conceitos sem pé nem cabeça, com a finalidade cômica de fazer qualquer um rir e se distrair. Aqui selecionei as melhores pesquisando na Internet e no Twitter. Os links para essas contas encontram-se no final desta postagem.


DIVIRTAM-SE - CONTE AOS AMIGOS

► E o padre disse: Eu os declaro marido e mulher. Até que a sogra os separe!

► Namorar tá igual escrito ao contrário. Tá "raro man".

►Ônibus é o Facebook da vida real. Quando a gente entra, só leva cutucada.

► Michael jackson não ficou branco com a plástica, ele usou vanish poder o2.

► Eu estou escrevendon, o John Lennon

► Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca

► Se eu não comer o Google Chrome

► Quem tem rinite alérgica não deve lutar capoeira.

► Mãe, acho que vi uma barata gay. Mas filho, como você sabe que ela era gay? É porque ela saiu do armário!

► As pessoas dizem que o amor está em cada esquina, mas isso pra mim tem outro nome: Prostituição.

► Minha internet é tão lenta, que às vezes me pergunto se não é melhor eu ir no prédio do Google e perguntar a resposta lá pessoalmente.

► Dilma só venceu essa eleição porque menor de 16 não vota. Se votassem, Restart ganharia no primeiro turno.

► Pareço legal mais roubo brigadeiros antes do parabéns

► Todos nós temos problemas, até o Frankenstein!

► Eu gosto de uva, a Camila Pitanga.

► Sou da cidade, Vanessa da Mata!

► Opinião é que nem cu, tem gente que dá mesmo sem você precisar pedir

► "gata, seu pai é bonito?" "sim por que?" "você é adotada"

► Qual o valor do X? Depende, professora. Do X-Bacon ou do X-Burguer?

► Qual a fórmula da água benta??? H DEUS O

► Porque os orelhões tem letra se não da pra enviar mensagem?

► Você já morou nos Estados Unidos? A Marilyn Monroe.

► O meu filho volta pra casa ao anoitecer, o Seu Madruga.

► Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.

► Detergente: uma das funções da polícia.

► Eu conheço uma fiscal da prefeitura que é de fechar o comércio.

► Cheguei em casa às 9:30, e a novela já tava Passione...

► Quando a coisa ficar preta, faça uma oração para a Santa Clara!

► Meu carro é movido à gasolina, o do Vin Diesel.

► Vou tirar férias ano que vem, a Marjorie Estiano.

► Gosto de cachorro, Arnaldo Cezar Coelho.

► A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.

► Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda.

► Eu uso roupas tamanho P, o Mister M.

► Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós".

► Eu vou, o Marcello Novaes.

► Pizzaria prevê demissão em massa este ano!

► Da próxima vez, tragam um cavalo que a Marisa Monte.

► Eu uso o AVG, o Edward Norton!

► O cachorro late, a academia.

► Eu malhei peito e tríceps, o Evaristo Costa.

► Minha origem é Inca, a do Tim Maia.

► Colocaram uma cama elástica no Polo Norte só para o Urso Polar.

► Aquele presidente que não dispensa uma cervejinha gelada, o Barack Obrahma.

► Esse negócio de por piercing é a maior furada.

► Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir.

► Gostava muito de telefone, hoje já não ligo mais.

► Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão.

► Não alimente os tubarões. Você dá a mão e eles querem o braço!

► Sou muito fiel a Leandra Leal.

► Fui comprar um óculos, mas ele custava os olhos da cara.

► Você conversa com plantas? Sim? Então bate um papo com minha mandioca!

► Eu quero comprar um boné e ninguém vai tirar isso da minha cabeça!

► Eu pedi pra fazer uma tatuagem do Papai Noel, mas fizeram uma de rena.

► Quando um anão consegue se comunicar com espíritos, ele deixa de ser anão e passa a ser médium.

► Caminhão de tempero tomba na estrada. A carga só não foi saqueada porque o tempero era Arisco.

► Desliga você – não, desliga você – ah… deslig… – VIVO informa: seus créditos acabaram.

► "o que é imortal não morre no final" QUE ISSO HEIN SANDY PENSOU NISSO SOZINHA?????

► Mato um pernilongo e deixo ele lá na parede morto... só pra mostrar para os outros pernilongos quem é que manda.

► Já comecei o fim de semana tomando refrigerante. O placar por enquanto tá: Guaraná 1, Coca Zero.

► Cirurgião plástico é uma profissão ingrata... Não importa o quão simpático você seja, os clientes sempre chegam de cara feia!

► Me ofenderam dizendo: "Enfio-lhe o dedo no cu!" Mas não deixei barato, respondi: "Enfia o caralho!"


Fonte de Pesquisa 1: Site os Vigaristas e o Twitter dos Vigaristas
Fonte de Pesquisa 2: Twitter do Piadas Fall 


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